Главная | Регистрация | Вход Среда, 28.06.2017, 10:05
NR-Clan-Форум
Анигдоты - Форум Клана Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум Клана » Флуд » Просто флуд » Анигдоты
Анигдоты
LekДата: Суббота, 31.05.2008, 12:36 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Встовляйте свои анигдоты

Добавлено (31.05.2008, 12:36)
---------------------------------------------
Идёт Меченый через деревню кровососов, курит косяк, тут кто то сзади по плечу хлопает,Меченый поворачивается, а там
кровосос, ну думает "попал я". Кровосос ему говорит:
- Слыш Меченый угости косяком, а то не разу не пробывал.
Меченый спрашывает:
- А ты меня отпустиш?
Кровосос:
- Конечно.
Ну Меченый дал косяк и быстренько ушел. На следующий день опять идет через деревню с косяком, смотрит, а там куча трупов кровососов валяется, а на пеньке сидит тот самый кровосос, которому вчера косяк давал, и грустный такой. Подходит к нему Меченый и спрашивает:
- Кто это твоих друзей убил?
Кровосос:
- Я.
Меченый:
- А на фига?
Кровосос:
- На хавчик пробило...

 
Tr@nferДата: Суббота, 31.05.2008, 18:38 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Добавлено (31.05.2008, 18:34)
---------------------------------------------
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Добавлено (31.05.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Маша, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Добавлено (31.05.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Добавлено (31.05.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Добавлено (31.05.2008, 18:35)
---------------------------------------------
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Добавлено (31.05.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

Добавлено (31.05.2008, 18:36)
---------------------------------------------
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения

Добавлено (31.05.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури

Добавлено (31.05.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза

Добавлено (31.05.2008, 18:38)
---------------------------------------------
Ну как deal

 
DeltaAdminДата: Суббота, 31.05.2008, 18:40 | Сообщение # 3
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 2
Статус: Offline
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам "подлюкам" не дует?" -салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
 
DeltaAdminДата: Суббота, 31.05.2008, 18:43 | Сообщение # 4
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 2
Статус: Offline
Крутые анекдоты)))
 
Tr@nferДата: Суббота, 31.05.2008, 18:45 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





спс
 
NikSaДата: Среда, 04.06.2008, 14:12 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. happy
 
LekДата: Четверг, 05.06.2008, 17:57 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один га*дон!
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (05.06.2008, 17:57)
---------------------------------------------
вот ещё biggrin biggrin biggrin

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

 
хер-херычДата: Четверг, 05.06.2008, 18:09 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Как маленький мальчик пошол на рыбалку.
Однажды маленький мальчик гулял на улице. К нему подошли ребята и спросили пойдёт ли он на рыбалку. (А мальчик не мог выговаривать некоторые буквы. ) Он сказал ребятам, что он должен спросить отца.
Он подошол к отцу и спросил:
-Папа,папа можно я пойду на Ебалку с Ебятами ловить большую, большую Суку?
-если ещё раз скажес ети слова я те ребро сломаю- сказал отец, однако мальчик повторил и отец сломал ему ребро.
Он вышел во двор и сказал ренбятам:-Ебята,Ебята я не смогу с вами пойти на ебалку мне папа Ебло сломал.

Добавлено (05.06.2008, 18:01)
---------------------------------------------
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и х%й с ним!!!

Добавлено (05.06.2008, 18:03)
---------------------------------------------
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Б/\яяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

Добавлено (05.06.2008, 18:07)
---------------------------------------------
Приехали 2 нарка в Австралию. Видят, как там кенгуру - хуякс-хуякс-хуякс... Один другому говорит:
- Прикинь, если у них такая саранча, то какая у них конопля?..

Добавлено (05.06.2008, 18:08)
---------------------------------------------
Глупо бегать от снайпера-умрёшь уставшим.

Добавлено (05.06.2008, 18:09)
---------------------------------------------
приехал мужик из глубинки на маскву посматреть ) идет по ВВЦ а там смотри очередь огромная а стоит она к стенду а в стенде дырка и все туда голову суют а высовывают резко и жутко матерясь ) ну встал в очередь стоит ждет ) дошла и до него она ) просовывает голову нет ничего и вдруг по морде ктото его сапогом бьет ) мужик матерясь вскакивает идет за стенд готовый всех убить и что там ... никого нету и чьято голова в дырку просовывается ......

 
LekДата: Четверг, 05.06.2008, 18:10 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.
 
хер-херычДата: Четверг, 05.06.2008, 18:10 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб
 
LekДата: Четверг, 05.06.2008, 18:19 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях
 
NikSaДата: Четверг, 05.06.2008, 19:02 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





biggrin класс
 
хер-херычДата: Четверг, 05.06.2008, 19:55 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!" biggrin

Добавлено (05.06.2008, 19:51)
---------------------------------------------
-Алло, прачечная?!
-Хуячечная!!! Минестерство культуры.

Добавлено (05.06.2008, 19:54)
---------------------------------------------
жили на свете три поросёнка:Жадина них-них, наркоман нюх-нюх, грубиян нах-нах

Добавлено (05.06.2008, 19:55)
---------------------------------------------
Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери...
На ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает:
- Чего это они за ним носятся, того и гляди разорвут?
- Да это Тарзан бегает, его в армию забирают...

 
NikSaДата: Четверг, 05.06.2008, 19:56 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Палачь отрезал мне пол ж*пы...
Народ кричит: Х*ярь сильнее!!!!
 
DeltaAdminДата: Четверг, 05.06.2008, 19:57 | Сообщение # 15
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 2
Статус: Offline
ХАХАХАХАХ мне нравятся все ))))))
 
NikSaДата: Пятница, 06.06.2008, 10:35 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





wink

Добавлено (06.06.2008, 10:33)
---------------------------------------------
Из разговора:

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

Добавлено (06.06.2008, 10:34)
---------------------------------------------
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные..

Добавлено (06.06.2008, 10:35)
---------------------------------------------
Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.

 
LekДата: Пятница, 06.06.2008, 10:41 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Ха ха biggrin biggrin прикольно biggrin biggrin

Добавлено (06.06.2008, 10:41)
---------------------------------------------
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗА&БИСЬ!

 
NikSaДата: Пятница, 06.06.2008, 10:59 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Спс wink У тебя тоже ЗА&БИСЬ))))))))
 
LekДата: Пятница, 06.06.2008, 15:26 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





happy смешно
 
Tr@nferДата: Пятница, 06.06.2008, 18:35 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





прикольные анигдоты biggrin
 
NikSaДата: Пятница, 06.06.2008, 20:49 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





спс)
 
Tr@nferДата: Вторник, 10.06.2008, 17:56 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





happy

Добавлено (10.06.2008, 17:56)
---------------------------------------------
посмотрите попись wacko

 
LekДата: Вторник, 10.06.2008, 18:03 | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Какую подпись?
 
Tr@nferДата: Среда, 11.06.2008, 10:14 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Если вы живы это не ваша заслуга а наша недороботка

Сообщение отредактировал Tr@nfer - Среда, 11.06.2008, 10:14
 
LekДата: Среда, 11.06.2008, 10:26 | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





АААААААААА ясно happy
 
TeXTuR_FoRДата: Пятница, 04.07.2008, 15:43 | Сообщение # 26
Группа: Удаленные





Идет ежик....по лесу забыл как дышать упал и умер...............
Патом вспомнил встал пашол дальше.........
(еси такой уже был....извеняюся протс я все не читал.......)
 
LekДата: Суббота, 19.07.2008, 11:53 | Сообщение # 27
Группа: Удаленные





я тож всё не читал но кажится такого нет
 
dimaДата: Среда, 06.08.2008, 17:35 | Сообщение # 28
Группа: Удаленные





clap хахахахахахахахаха мне понравилось
а теперь мои анекдоты
1)топор вознёс палач народ кичит х*яч.
2)созвал царь немца руского и чукчу и говорит
кто слона расмешит я пол царства отдам
а кто потом плакать заставит тому доч отдам в жёны
ну подошёл к слону немец анегдот расказал слон не понял ничего.
подошёл к слону чукча попытался его рассмешить ничего не получилось.
подошёл руский сказал слону что то слон рассмеялся.
царь подошёл говорит бери царство и спрашивает а как ты это сделал русский говорит потом расскажу.
подошёл к слону показал ему чтото слон заплакал.
царь подходит говорит
бери доч в жёны и теперь рассказывай как это сделал
русский говорит я ему сказал что у меня член больше чем у него он рассмеялся
а потом показал он и заплакал.
3)три мужика сидят в бане один выходит там баба голая
он такой вот это жопа она ему по щёчене бум
второй выходит
тоже вот это жопа а и ему по щёчине
третий выходит говорит у вас такая милая грудь
она такая да?а я думала что она маленькая
он такой а вы между грудями бумашкой трите
а что поможет
мужик но с жопой то помогло.
оцените оценки сюда же
 
DeltaAdminДата: Среда, 06.08.2008, 23:52 | Сообщение # 29
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 2
Статус: Offline
Дима супер хахахахахааххахахахахахаахах
 
TIMEДата: Среда, 20.08.2008, 19:06 | Сообщение # 30
Группа: Удаленные





АНЕКДОТЫ СУПЕР АДМИН КЛАССНЫЙ АННЕКДОТ Я ПОКА СМЕЯЛСЯ УПАЛ СО СТУЛА И УДАРИЛСЯ ГОЛОВОЙ

Добавлено (20.08.2008, 19:06)
---------------------------------------------
БЛОНДИНКА НА ИНОМАРКЕ НЕ УСТУПАЕТ ДОРОГУ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЙ ЗНАК И ВРЕЗАЕТСЯ В ВОЛГУ.
ИЗ НЕЁ ВЫХОДИТ ПОЖИЛОЙ МУЖЧИНА И ГРУСТНО ТАК СПРАШИВАЕТ:
"ДЕВУШКА, ВЫ НА ПРОВА ТО ЭКЗАМЕН ВООБЩЕ СДАВАЛИ?"
"ДА-А-А! И ВОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ, МНОГО РАЗ!!!"[u][i][b]

 
DeltaAdminДата: Среда, 20.08.2008, 20:19 | Сообщение # 31
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Награды: 2
Статус: Offline
ахахахааахах блондинки вечная проблема!
 
infinitiДата: Воскресенье, 31.08.2008, 12:10 | Сообщение # 32
Группа: Удаленные





очень смешно ххахахаахахаха biggrin clap hands yahoo
 
SpartanecДата: Четверг, 14.05.2009, 13:05 | Сообщение # 33
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Награды: 0
Статус: Offline
А вот мой !!!
На горе стоит кобинка цыгонёнок вышел срать наволил такую кучю что кабинки не видать !!!
 
SpartanecДата: Четверг, 14.05.2009, 13:24 | Сообщение # 34
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Награды: 0
Статус: Offline
Вот ещё один !)
В Древней Руси была одна деревня и каждый день на неё наподал Змей Горыныч,и утаскивал с собой одного человека,потом лыди гешили обротится к 3 боготырям пошли они к первому боготырю.
Приходят и говорят ему: вот на нас наподает Змей Горыныч спаси от него нас ну он говорит дайте мне 2 недели подумать,а люди говорят как 2 недели он завтро прилетит ? Ну потом первый боготырь откозался им помогать они пошли ко второму боготырю,но он сказал что 1 неделю подумать ну люди конешно отказались с ним сотрудничать ). Потом они пошли к третьему боготырю расказали свою историю но третий боготырь не растерялсь и пошол собирать меч,доспехи и всё токое,а люди говорят ему: тебе подумать дать время ? А боготырь отвечает какой думать СМАТЫВАТЬСЯ НАДО !!! Всё конец а кто слушал Пиз*ец !!! )))
 
Форум Клана » Флуд » Просто флуд » Анигдоты
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz