Анигдоты
| |
Lek | Дата: Суббота, 31.05.2008, 12:36 | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| Встовляйте свои анигдоты Добавлено (31.05.2008, 12:36) --------------------------------------------- Идёт Меченый через деревню кровососов, курит косяк, тут кто то сзади по плечу хлопает,Меченый поворачивается, а там кровосос, ну думает "попал я". Кровосос ему говорит: - Слыш Меченый угости косяком, а то не разу не пробывал. Меченый спрашывает: - А ты меня отпустиш? Кровосос: - Конечно. Ну Меченый дал косяк и быстренько ушел. На следующий день опять идет через деревню с косяком, смотрит, а там куча трупов кровососов валяется, а на пеньке сидит тот самый кровосос, которому вчера косяк давал, и грустный такой. Подходит к нему Меченый и спрашивает: - Кто это твоих друзей убил? Кровосос: - Я. Меченый: - А на фига? Кровосос: - На хавчик пробило...
|
|
| |
Tr@nfer | Дата: Суббота, 31.05.2008, 18:38 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
| В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...Добавлено (31.05.2008, 18:34) --------------------------------------------- Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. Добавлено (31.05.2008, 18:35) --------------------------------------------- Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой? - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу... Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице: - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в глаз! Вот так... - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать: - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху... На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница Ж8- [ ]: - Что с тобой??? После уроков Вовочка: - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Маша, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???" Добавлено (31.05.2008, 18:35) --------------------------------------------- Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! Добавлено (31.05.2008, 18:35) --------------------------------------------- Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь." Добавлено (31.05.2008, 18:35) --------------------------------------------- Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! Добавлено (31.05.2008, 18:36) --------------------------------------------- Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая ж%@а. Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся. Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась . Добавлено (31.05.2008, 18:36) --------------------------------------------- На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения Добавлено (31.05.2008, 18:36) --------------------------------------------- Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури Добавлено (31.05.2008, 18:36) --------------------------------------------- Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:. (С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ. (О) Hy, pассkазывай. (С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол. спиной. (О) Hy вы, kонечно, ее отодpали. (С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза Добавлено (31.05.2008, 18:38) --------------------------------------------- Ну как
|
|
| |
DeltaAdmin | Дата: Суббота, 31.05.2008, 18:40 | Сообщение # 3 |
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Статус: Offline
| Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам "подлюкам" не дует?" -салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
| |
DeltaAdmin | Дата: Суббота, 31.05.2008, 18:43 | Сообщение # 4 |
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Статус: Offline
| Крутые анекдоты)))
|
|
| |
Tr@nfer | Дата: Суббота, 31.05.2008, 18:45 | Сообщение # 5 |
Группа: Удаленные
| спс
|
|
| |
NikSa | Дата: Среда, 04.06.2008, 14:12 | Сообщение # 6 |
Группа: Удаленные
| Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.
|
|
| |
Lek | Дата: Четверг, 05.06.2008, 17:57 | Сообщение # 7 |
Группа: Удаленные
| Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один га*дон! Добавлено (05.06.2008, 17:57) --------------------------------------------- вот ещё Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
|
|
| |
хер-херыч | Дата: Четверг, 05.06.2008, 18:09 | Сообщение # 8 |
Группа: Удаленные
| Как маленький мальчик пошол на рыбалку. Однажды маленький мальчик гулял на улице. К нему подошли ребята и спросили пойдёт ли он на рыбалку. (А мальчик не мог выговаривать некоторые буквы. ) Он сказал ребятам, что он должен спросить отца. Он подошол к отцу и спросил: -Папа,папа можно я пойду на Ебалку с Ебятами ловить большую, большую Суку? -если ещё раз скажес ети слова я те ребро сломаю- сказал отец, однако мальчик повторил и отец сломал ему ребро. Он вышел во двор и сказал ренбятам:-Ебята,Ебята я не смогу с вами пойти на ебалку мне папа Ебло сломал.Добавлено (05.06.2008, 18:01) --------------------------------------------- Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и х%й с ним!!! Добавлено (05.06.2008, 18:03) --------------------------------------------- Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Б/\яяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик... Добавлено (05.06.2008, 18:07) --------------------------------------------- Приехали 2 нарка в Австралию. Видят, как там кенгуру - хуякс-хуякс-хуякс... Один другому говорит: - Прикинь, если у них такая саранча, то какая у них конопля?.. Добавлено (05.06.2008, 18:08) --------------------------------------------- Глупо бегать от снайпера-умрёшь уставшим. Добавлено (05.06.2008, 18:09) --------------------------------------------- приехал мужик из глубинки на маскву посматреть ) идет по ВВЦ а там смотри очередь огромная а стоит она к стенду а в стенде дырка и все туда голову суют а высовывают резко и жутко матерясь ) ну встал в очередь стоит ждет ) дошла и до него она ) просовывает голову нет ничего и вдруг по морде ктото его сапогом бьет ) мужик матерясь вскакивает идет за стенд готовый всех убить и что там ... никого нету и чьято голова в дырку просовывается ......
|
|
| |
Lek | Дата: Четверг, 05.06.2008, 18:10 | Сообщение # 9 |
Группа: Удаленные
| Приходит тещя к своему зятю и говорит: - Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : - Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.
|
|
| |
хер-херыч | Дата: Четверг, 05.06.2008, 18:10 | Сообщение # 10 |
Группа: Удаленные
| Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб
|
|
| |
Lek | Дата: Четверг, 05.06.2008, 18:19 | Сообщение # 11 |
Группа: Удаленные
| Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях
|
|
| |
NikSa | Дата: Четверг, 05.06.2008, 19:02 | Сообщение # 12 |
Группа: Удаленные
| класс
|
|
| |
хер-херыч | Дата: Четверг, 05.06.2008, 19:55 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!" Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула" Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!" Добавлено (05.06.2008, 19:51) --------------------------------------------- -Алло, прачечная?! -Хуячечная!!! Минестерство культуры. Добавлено (05.06.2008, 19:54) --------------------------------------------- жили на свете три поросёнка:Жадина них-них, наркоман нюх-нюх, грубиян нах-нах Добавлено (05.06.2008, 19:55) --------------------------------------------- Бежит голый человек по джунглям, а за ним дикие звери... На ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает: - Чего это они за ним носятся, того и гляди разорвут? - Да это Тарзан бегает, его в армию забирают...
|
|
| |
NikSa | Дата: Четверг, 05.06.2008, 19:56 | Сообщение # 14 |
Группа: Удаленные
| Палачь отрезал мне пол ж*пы... Народ кричит: Х*ярь сильнее!!!!
|
|
| |
DeltaAdmin | Дата: Четверг, 05.06.2008, 19:57 | Сообщение # 15 |
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Статус: Offline
| ХАХАХАХАХ мне нравятся все ))))))
|
|
| |
NikSa | Дата: Пятница, 06.06.2008, 10:35 | Сообщение # 16 |
Группа: Удаленные
| Добавлено (06.06.2008, 10:33) --------------------------------------------- Из разговора: (1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин! (2) Че случилось? (1) Я поссорился с моей! (2) Ну дак не впервой! (1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке! (2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку. (1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела. (2) Мляяяяя... Я щас усрусь! (1) Не подъебывай, скотина! (2) Ладно, пойдем выпьем за женщин. (1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу... Добавлено (06.06.2008, 10:34) --------------------------------------------- Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные.. Добавлено (06.06.2008, 10:35) --------------------------------------------- Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался. Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса. Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине. Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.
|
|
| |
Lek | Дата: Пятница, 06.06.2008, 10:41 | Сообщение # 17 |
Группа: Удаленные
| Ха ха прикольно Добавлено (06.06.2008, 10:41) --------------------------------------------- Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗА&БИСЬ!
|
|
| |
NikSa | Дата: Пятница, 06.06.2008, 10:59 | Сообщение # 18 |
Группа: Удаленные
| Спс У тебя тоже ЗА&БИСЬ))))))))
|
|
| |
Lek | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:26 | Сообщение # 19 |
Группа: Удаленные
| смешно
|
|
| |
Tr@nfer | Дата: Пятница, 06.06.2008, 18:35 | Сообщение # 20 |
Группа: Удаленные
| прикольные анигдоты
|
|
| |
NikSa | Дата: Пятница, 06.06.2008, 20:49 | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
| спс)
|
|
| |
Tr@nfer | Дата: Вторник, 10.06.2008, 17:56 | Сообщение # 22 |
Группа: Удаленные
| Добавлено (10.06.2008, 17:56) --------------------------------------------- посмотрите попись
|
|
| |
Lek | Дата: Вторник, 10.06.2008, 18:03 | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| Какую подпись?
|
|
| |
Tr@nfer | Дата: Среда, 11.06.2008, 10:14 | Сообщение # 24 |
Группа: Удаленные
| Если вы живы это не ваша заслуга а наша недороботка
Сообщение отредактировал Tr@nfer - Среда, 11.06.2008, 10:14 |
|
| |
Lek | Дата: Среда, 11.06.2008, 10:26 | Сообщение # 25 |
Группа: Удаленные
| АААААААААА ясно
|
|
| |
TeXTuR_FoR | Дата: Пятница, 04.07.2008, 15:43 | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
| Идет ежик....по лесу забыл как дышать упал и умер............... Патом вспомнил встал пашол дальше......... (еси такой уже был....извеняюся протс я все не читал.......)
|
|
| |
Lek | Дата: Суббота, 19.07.2008, 11:53 | Сообщение # 27 |
Группа: Удаленные
| я тож всё не читал но кажится такого нет
|
|
| |
dima | Дата: Среда, 06.08.2008, 17:35 | Сообщение # 28 |
Группа: Удаленные
| хахахахахахахахаха мне понравилось а теперь мои анекдоты 1)топор вознёс палач народ кичит х*яч. 2)созвал царь немца руского и чукчу и говорит кто слона расмешит я пол царства отдам а кто потом плакать заставит тому доч отдам в жёны ну подошёл к слону немец анегдот расказал слон не понял ничего. подошёл к слону чукча попытался его рассмешить ничего не получилось. подошёл руский сказал слону что то слон рассмеялся. царь подошёл говорит бери царство и спрашивает а как ты это сделал русский говорит потом расскажу. подошёл к слону показал ему чтото слон заплакал. царь подходит говорит бери доч в жёны и теперь рассказывай как это сделал русский говорит я ему сказал что у меня член больше чем у него он рассмеялся а потом показал он и заплакал. 3)три мужика сидят в бане один выходит там баба голая он такой вот это жопа она ему по щёчене бум второй выходит тоже вот это жопа а и ему по щёчине третий выходит говорит у вас такая милая грудь она такая да?а я думала что она маленькая он такой а вы между грудями бумашкой трите а что поможет мужик но с жопой то помогло. оцените оценки сюда же
|
|
| |
DeltaAdmin | Дата: Среда, 06.08.2008, 23:52 | Сообщение # 29 |
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Статус: Offline
| Дима супер хахахахахааххахахахахахаахах
|
|
| |
TIME | Дата: Среда, 20.08.2008, 19:06 | Сообщение # 30 |
Группа: Удаленные
| АНЕКДОТЫ СУПЕР АДМИН КЛАССНЫЙ АННЕКДОТ Я ПОКА СМЕЯЛСЯ УПАЛ СО СТУЛА И УДАРИЛСЯ ГОЛОВОЙ Добавлено (20.08.2008, 19:06) --------------------------------------------- БЛОНДИНКА НА ИНОМАРКЕ НЕ УСТУПАЕТ ДОРОГУ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЙ ЗНАК И ВРЕЗАЕТСЯ В ВОЛГУ. ИЗ НЕЁ ВЫХОДИТ ПОЖИЛОЙ МУЖЧИНА И ГРУСТНО ТАК СПРАШИВАЕТ: "ДЕВУШКА, ВЫ НА ПРОВА ТО ЭКЗАМЕН ВООБЩЕ СДАВАЛИ?" "ДА-А-А! И ВОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ, МНОГО РАЗ!!!"[u][i][b]
|
|
| |
DeltaAdmin | Дата: Среда, 20.08.2008, 20:19 | Сообщение # 31 |
Главнокомандуюший Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 316
Статус: Offline
| ахахахааахах блондинки вечная проблема!
|
|
| |
infiniti | Дата: Воскресенье, 31.08.2008, 12:10 | Сообщение # 32 |
Группа: Удаленные
| очень смешно ххахахаахахаха
|
|
| |
Spartanec | Дата: Четверг, 14.05.2009, 13:05 | Сообщение # 33 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| А вот мой !!! На горе стоит кобинка цыгонёнок вышел срать наволил такую кучю что кабинки не видать !!!
|
|
| |
Spartanec | Дата: Четверг, 14.05.2009, 13:24 | Сообщение # 34 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Вот ещё один !) В Древней Руси была одна деревня и каждый день на неё наподал Змей Горыныч,и утаскивал с собой одного человека,потом лыди гешили обротится к 3 боготырям пошли они к первому боготырю. Приходят и говорят ему: вот на нас наподает Змей Горыныч спаси от него нас ну он говорит дайте мне 2 недели подумать,а люди говорят как 2 недели он завтро прилетит ? Ну потом первый боготырь откозался им помогать они пошли ко второму боготырю,но он сказал что 1 неделю подумать ну люди конешно отказались с ним сотрудничать ). Потом они пошли к третьему боготырю расказали свою историю но третий боготырь не растерялсь и пошол собирать меч,доспехи и всё токое,а люди говорят ему: тебе подумать дать время ? А боготырь отвечает какой думать СМАТЫВАТЬСЯ НАДО !!! Всё конец а кто слушал Пиз*ец !!! )))
|
|
| |
|